Muy buenas, que tal las vacaciones? Bien? Me alegro. Yo no he tenido. Este año he preferido quedarme en Madrid para sufrir en mis propias carnes lo que siente la pobre gente sin vacaciones que tiene que quedarse en la capital en el mes de Agosto. Y no está mal... Está fatal. Pero entre insolación e insolación he tenido tiempo para pensar en esta tercera temporada de blogs para todomusicales.

Ya que no me lo han cancelado después de decir todas las barbaridades que pasaban por mi cabeza durante dos años he decidido no jugar mas con fuego y dejar mis opiniones para mi blog personal y ser un poco mas creativo y artístico esta temporada. La idea surgió cuando revisaba textos escritos por mi de estos que empiezo y nunca termino. Escenas sueltas, algunas sin final ni sin un principio claro. Escenas que vienen a mi mente y que nunca escribo porqué no forman parte de nada ni son nada por si solas. Pero ahora si, ahora ya las puedo escribir porqué las publicaré aquí. Eso es lo que haré este año, escribiré las escenas que aparecen en mi mente, que hacen que me ría solo de ellas y que nunca escribo. Y quién sabe si alguien las utilizará algún día... Empecemos pues:

TERCERA TEMPORADA: ``EL BOTÓN´´

(UN SEÑOR ENTRA EN UN ASCENSOR. ANTES DE QUE SE CIERREN LAS PUERTAS UNA SEÑORA CONSIGUE ENTRAR DENTRO. SE SALUDAN CON UNA SONRISITA FALSA Y DESPUÉS DE UN PEQUEÑO SILENCIO...)

SEÑORA: ¿No piensa apretar?

SEÑOR: ¿Disculpe?

SEÑORA: Que si no piensa apretar.

SEÑOR: ¿Que es lo que quiere que apriete?

SEÑORA: Algún botón. ¿No va a ningún piso?

SEÑOR: ¿Y usted?

SEÑORA: ¿Yo que?

SEÑOR: ¿Usted a que piso va?

SEÑORA: ¿Y a usted que le importa?

SEÑOR: ¿Pues y a usted que le importa a que piso voy yo?

SEÑORA: No es que me importe a que piso va pero es que si no aprieta ningún botón no nos vamos a mover.

SEÑOR: Pues apriételo usted.

SEÑORA: ¿Que apriete que?

SEÑOR: El botón.

SEÑORA: No porqué entonces verá a que piso voy y no me da la gana.

SEÑOR: ¿Pero que más da si lo veo?

SEÑORA: Pues que no, que no quiero que lo vea hostia, no le conozco de nada yo a usted.

SEÑOR: ¿De que tiene miedo?

SEÑORA: No se, puede que me ataque o que me viole o que me mate.

SEÑOR: No la voy a violar.

SEÑORA: ¿No le parezco atractiva?

SEÑOR: No he dicho esto, solo que no la voy a violar.

SEÑORA: ¿Como puede estar tan seguro?

SEÑOR: Lo estoy.

SEÑORA: Lo estoy, lo estoy... ¿Y por qué coño no me va a violar?

SEÑOR: Pero bueno, ¿Que quiere que la viole?

SEÑORA: ¿Y por qué no?

SEÑOR: ¿Pero que dice?

SEÑORA: ¡Vióleme!

SEÑOR: ¡Que no quiero!

SEÑORA: ¿Y tampoco quiere matarme?

SEÑOR: ¿También quiere que la mate?

SEÑORA: No, no, era para saber. ¿Así que no va a apretar ningún botón?

SEÑOR: No, yo tampoco me fío de usted.

SEÑORA: Yo no he dicho que no me fíe de usted. No lo conozco de nada ni usted a mi.

SEÑOR: Por eso mismo no me fío de usted.

SEÑORA: ¿Pero por qué no se fía?

SEÑOR: No sé, déjeme ya. Tampoco quiero que vea a que piso voy.

SEÑORA: ¿Y si no miro?

SEÑOR: ¿Si no mira?

SEÑORA: Me tapo los ojos y entonces usted aprieta el botón.

SEÑOR: Ya pero entonces cuando lleguemos verá en que piso estamos.

SEÑORA: No, no, le juro que no lo miraré. Cuando oiga que ya ha salido yo aprieto mi botón.

SEÑOR: ¡No, que lo va a mirar!

SEÑORA: Pero no le digo que no, ¿Por qué no se fía?

SEÑOR: Bueno, pues hagámoslo al revés.

SEÑORA: ¿Al revés?

SEÑOR: Yo cierro los ojos, usted aprieta el botón y cuando y oiga que ya ha salido aprieto yo mi botón.

SEÑORA: No que entonces verá a que piso voy.

SEÑOR: ¡Lo ve! ¡Usted tampoco se fía!

SEÑORA: Hombre, ¿Como quiere que me fíe? ¡Si antes me quería violar!

SEÑOR: ¡Pero si le he dicho que no!

SEÑORA: Ya pero no me fío...

SEÑOR: Oiga, ¿Y por qué no sale del ascensor, yo subo y cuando salga sube usted?

SEÑORA: ¿Y por qué no sale usted?

SEÑOR: Hombre, yo he llegado primero.

SEÑORA: ¿Y qué?

SEÑOR: Bueno, si he llegado primero tendré el derecho de subir primero.

SEÑORA: ¿Y eso por qué?

SEÑOR: Porqué... Al final la voy a violar.

SEÑORA: ¡Lo ve!

SEÑOR: ¡Que no mujer! Era una broma...

SEÑORA: Además no podemos hacer esto que usted dice.

SEÑOR: ¿Y por qué no?

SEÑORA: Por el eco.

SEÑOR: ¿Por el eco?

SEÑORA: El de la escalera. Según el eco sabrá si he ido mas arriba o mas abajo.

SEÑOR: ¿Pero según el eco de que?

SEÑORA: De la puerta al abrirla y al cerrarla.

SEÑOR: ¿Pero como va a saber en que piso estoy por el eco?

SEÑORA: Oh, es que el eco es mucho eco.

SEÑOR: ¿Que curiosa la palabra eco verdad?

SEÑORA: Si, ahora que lo dice si que es curiosa.

SEÑOR: Ponerle eco al retorno del sonido... ¿Verdad?

SEÑORA: Si, si que es raro... ¿Como se podría decir?

SEÑOR: ¿Como se podría decir?

SEÑORA: Si, si no se llamara eco.

SEÑOR: Si no se llamara eco... pues no sé... Retorno, ¿No?

SEÑORA: ¿Y Resonido?

SEÑOR: ¿Resonido?

SEÑORA: Si, de que cuando suena vuelve a sonar.

SEÑOR: Resonancia entonces ¿No?

SEÑORA: Pero esta ya está pillada, es lo que te hacen en los hospitales.

SEÑOR: ¿Y Repesonido? De repetir el sonido.

SEÑORA: Ay mire, ¿Sabe que? Menos mal que le pusieron eco.

SEÑOR: Si, tiene razón, eco le va que ni pintado.

SEÑORA: Bueno que, ¿Va a apretar algún botón o que? Ya estoy llegando tarde...

SEÑOR: Si yo también... Oiga, ¿No ha pensado que quizá vamos al mismo piso?

SEÑORA: A pues no, no lo había pensado.

SEÑOR: Quizá estamos aquí a ver quien aprieta el botón y vamos al mismo sitio.

SEÑORA: Ah no sé... ¿A donde va usted?

SEÑOR: A usted se lo diré.

SEÑORA: ¡Ay mire yo ya no puedo mas! Uno de los dos que suba por la escalera y el otro con el ascensor y así no vemos donde vamos ni nada.

SEÑOR: Según...

SEÑORA: ¿Según?

SEÑOR: Si yo subo por la escalera y voy mas arriba que usted veré donde se baja.

SEÑORA: Es verdad... ¿Va muy arriba?

SEÑOR: No, no mucho.

SEÑORA: Mas o menos...

SEÑOR: Entre el primero y el quinto.

SEÑORA: Mierda yo también.

SEÑOR: Si es que seguro que vamos al mismo.

SEÑORA: Igual si... ¿A quien va a ver usted?

SEÑOR: Yo... Bueno que mas da, se lo digo. A una doctora. Pero ya llego tan tarde que...

SEÑORA: ¡Que casualidad!

SEÑOR: Ah, si, ¿Y eso?

SEÑORA: Yo soy doctora. Tengo un paciente esperando arriba pero ya llego tan tarde que...

SEÑOR: ¿Psicóloga?

SEÑORA: Si. ¿Como lo sabe?

SEÑOR: Porqué yo voy a visitarme a una psicóloga.

SEÑORA: ¿Y tenía cita a las cinco?

SEÑOR: Si. ¿Como lo sabe?

SEÑORA: Porqué mi paciente tenía hora a las cinco.

SEÑOR: ¡Que casualidad! Además es mi primera visita.

SEÑORA: ¡Que casualidad! También era la primera visita de mi cliente. Un tal Ramón.

SEÑOR: ¡Que casualidad! Yo me llamo Ramón. Ella es una tal doctora Ramos.

SEÑORA: ¡Que casualidad! Yo me llamo Lola Ramos.

SEÑOR: Si es que el mundo está lleno de casualidades... ¿Sabe que le digo, que ya vendré otro día que llego ya quince minutos tarde y me va a cobrar toda la hora.

SEÑORA: ¡Que casualidad! Yo también cobro toda la hora aunque lleguen quince minutos tarde.

SEÑOR: Me voy a marchar.

SEÑORA: Yo también, si está esperando que se joda que en media hora no le puedo hacer una primera visita aunque le cobre toda una hora.

SEÑOR: Me voy a la FNAC a comprarme un CD de Bisbal. No lo soporto pero me gustan sus carátulas.

SEÑORA: Pues si no le importa le acompaño. Quiero comprarme el ultimo libro de mi escritor favorito aunque no me acuerdo del nombre.

SEÑOR: ¿Del libro?

SEÑORA: No, del escritor. ¿Le importa?

SEÑOR: Por supuesto que no, como me va a importar.

SEÑORA: Pues venga, usted primero.

SEÑOR: No, para nada, usted primero.

SEÑORA: Gracias.

(SALEN DEL ASCENSOR Y SE VAN)
 

F.G