Recta final del programa. Esta noche conoceremos al ganador del concurso. Las cosas están así: Ahora mismo, solo quedan dos concursantes en la casa. AGUSTINA la bailarina y el centollo. Todos han sigo expulsados semana tras semana menos AITOR el actor que fue expulsado tras agredir a AMADOR el director después de que este ultimo le diera un papel poco interesante en la obra de broma que preparaban de broma a la hora del recreo.

AGUSTINA se ha vestido con sus mejores galas. Lleva un tutú dorado y debajo unas bragas de lana... no, no, un tanga de lana... Ah, no, nada. No lleva nada. Y el centollo va igual que siempre, sin ropa.

Esta noche, dentro de un ratito, Angela Carrasco, directora de la academia y que de aquí treinta años será sustituida por Lorena Calero, dará a conocer el veredicto del público desvelando así el misterio que nos tiene sin dormir desde hace meses. ¿Quien será el ganador de Gran Artista? ¿Una bailarina de musicales que necesita el dinero del maletín para vivir, o un centollo que quiere el maletín para sacarle el dinero y quedarse a vivir en él? De momento en la casa, concretamente en el sofá, AGUSTINA y el centollo comparten los nervios de sus últimos minutos en la casa. Conectamos:

- ¿Estas nervioso? - Pregunta Agustina al Centollo-

No le contesta. Al cabo de un segundo deja caer unas minúsculas bolitas que parecen excrementos... Son excrementos.

- Ya veo que si. - Continúa Agustina - Yo estoy igual, pero no me voy a cagar. Quiero decir así, de verdad como tu. Los humanos no podemos hacer esto por la tele. Bueno, ni por la tele ni en publico vamos. En privado hay gente que le gusta. No por nervios, por obscenos. Aqui es imposible que me pase porqué hace dos semanas que solo nos queda arroz y no suelto ni un mísero pedito. Pero en publico queda mal, lo de cagarse encima digo. Queda mal. Una vez casi me cago en publico. Fue en la audición para Chicago. Resulta que teníamos que ir vestidas de negro, o bueno, eso entendí yo cuando leí las bases. Cuando llegué vi que no era de negro sino de furcia. Y eso que las dos palabras no se parecen en nada, pero no sé, mira, lo leí mal. Yo no es que fuera tampoco muy tapadita, a ver, soy bailarina, no tonta. Y todas sabemos que a veces gana la que mejor baila y a veces a la que mejor "le bailan".Pero tendría que haberlo imaginado. Está bastante de moda eso de caracterizarte para el casting, aunque a mi me da mucha rabia. Y si el espectáculo es como este, de sujetador y bragas, pues aun estás mona. Pero los que se caracterizaron para Grease... Sinceramente, en la cola ya daban pena. Durante la prueba de ballet, hacían pruebas de todo, hasta de canto. ¡Tiene cojones! Hacen Fama que tiene un elenco de cuatrocientas personas y todo cantantes que apenas se mueven y graban los coros, y pretenden que ocho bailarinas abriéndose de piernas con tacones de aguja entonen a la perfección notas sobrehumanas mientras el abogado protagonista intenta afinar su tema sin éxito plantado en el escenario sin que se le mueva un solo pelo.  Cuando al final de las pruebas me pidieron que volviera a entrar a mi sola... Que fuerte, todas mirándome, y maldiciéndome claro estaba. Entré y subí al escenario. El coreógrafo se levantó de su butaca y se volvió a sentar. Entonces el ayudante de coreografía se levanto de su butaca y se sentó dos mas adelante. La dance capitain se acercó al proscenio y le habló a la directora de casting que hizo que el atractivo chico que me había acompañado hasta el escenario y me había deseado mucha mierda en un susurro provocador me dijera que el coreógrafo preguntaba que porqué no había venido vestida de zorra. No me lo esperaba, la verdad. No lo había visto tan necesario como para volver a hacerme a entrar y preguntármelo. - No se - Dije yo. -Yo leí ´´de negro´´, no de puta.-  -¡Pero se sobreentiende!- Gritó el director-coreógrafo (porqué en estos espectáculos como A Chorus Line o Footlose el director también es el coreógrafo, o mejor dicho, el coreógrafo es el director). -Yo no sabía que ´´de negro´´ significaba de puta- Intenté justificarme. - Pero a ver, quién no conoce Chicago? ¿Quién no sabe como van vestidas las bailarinas? ¡¿Quién no conoce Chicago por Diós?! Si no lo sabes vete a ver Chicago. ¡Vete a ver Chicago! - Y aquí es cuando pensé que me cagaba. Tanto a ver Chicago y a ver Chicago... Y casi si, por poco me cago. Pero tampoco quiero aburrirte con mis historias de castings, tengo tantas que si empiezo no termino nunca. ¿Estas bien? -

El centollo había intentado subir por el respaldo del sofá con la intención de chuparle la oreja a Agustina pero a medio camino había caído y ahora yacía sobre una almohada, del revés y moviendo las patas muy nervioso cual cucaracha. Agustina lo pone del derecho. El centollo se vuelve a cagar. esta vez de gusto.

- Otra vez. Si que estas nervioso... Yo estoy contenta de haber llegado a la final, eso es mas importante que ganar. Como en los castings, lo importante es llegar a la final aunque no te cojan... ¡Ni de coña! ¿Te lo habías creído? ¡Eso son mentiras de cocodrilo! Ah, no... ¿ Eso eran lagrimas, no? Bueno, da igual. Lo de ´´lo importante es participar´´ es una patraña de frase. Hay muchas como esta eh, por ejemplo ´´no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy´´. ¿Y si lo quiero hacer mañana? ¿Y si hoy no me apetece? ¿Si hoy quiero quedarme en la cama todo el puto día que pasa? ¿No puedo? Perdona, no quiero gritar. Ya puedes volver a salir del caparazón que parece que le hable a una piedra... Lo importante no es participar, es ganar. ¿Sino por qué participas? ¿Para perder? ¿Te presentas a un casting para que no te cojan? Es absurdo. Yo quiero ganar, lo que pasa es que si ganas tu pues también estaré contenta. Según quién hubiese quedado en la casa hubiera estado mas o menos contenta. Pero tu me caes bien. Y te diré una cosa. no creas que en mas de una ocasión no me he preguntado si las cámaras realmente captarían si disimuladamente te tapara con una almohada y te ahogara, o si se vería claramente si te piso y te mato cuando hacemos claqué o jugamos al Pump it up... Pero me das tanta tranquilidad. Tanta serenidad. Esta semana contigo ha sido tan relajante. Hemos conectado. Y no solo porqué los dos comamos algas, por todo. Como tu no hablas, o al menos no en mi idioma, puedo contarte todo lo que se me pasa por la cabeza como cuando vas al psicólogo. Es como hablar sola pero sin que te dé vergüenza que te vea toda España. Que fuerte, eh, toda España... Una bailarina nunca piensa que algún día será famosa como lo piensa un cantante o un actor... ¡Ni de coña! ¿Te lo has creído? Las bailarinas pensamos en ser famosas igual que cualquier otro. Lo que pasa es que como hay menos, la gente se piensa que nos hacemos bailarinas para estar siempre entre treinta bailarinas mas, vestidas y peinadas igual y sin ninguna ansia de destacar. Pues no, nosotras soñamos en ganar premios igual que los actores de Hollywood. ¿Que premios? Bueno, eso ya estaría por ver... Pero bueno, en los sueños nos los inventamos. Yo siempre me imaginaba que ganaba el premio ´´two-two´´. ¿Lo entiendes? Es una broma. Es como decir ´´dos-dos´´ en inglés pero también significa tutú. De bailarina. ¿Lo entiendes?... ¿Lo entiendes?... En realidad me pones un poquito nerviosa. Eso de no hablar... Es relajante, si. Pero a veces te arrancaría las patas una a una y te pondría a hervir con el arroz... ¿Te he contado nunca lo de cuando quise montar mi propia compañía de danza? Fue un desastre estrepitoso. No encontrábamos sala en donde hacerlo y decidimos salir a la calle a presentarlo. Y pedir como los peruanos de Plaça de Cataluña. Antes de finalizar nos empezaron a tirar de todo: Latas, papeles, colillas (algunas encendidas), piedras, los instrumentos de los peruanos, un peruano... Pero ahora ya no tendré mas un problema como este. ¿Sabes por qué?... ¿Saber por qué centollo cabrón? ¡Pues porqué la SGAE abre un teatro en Barcelona! ¿Quién hubiese podido imaginar que la SGAE decidiría invertir el dinero de todos nosotros, es que yo soy socia sabes, en construir un teatro! Y bueno, aun no he podido hablar con ellos, pero supongo que eso de ser ´´socio´´ debe significar algo... Quiero decir que no soy ´´fan´´, ni ´´miembro´´, ni ´´simpatizante´´. Soy SOCIO de la Sgae. Así que supongo que no tengo ni que preguntarles que es de sentido común que no solo pueda yo estrenar allí todas mis obras sino que además supongo que tendré la entrada GRATUITA al recinto. ¿No? Sería lo normal, en un mundo normal claro está... Y además cuando salgamos de aquí todo estará nevado... Bueno, nevado quizá no pero hará frío... Bueno igual frío tampoco pero ya habrán puesto las luces de navidad en las calles. De hecho creo que en octubre ya las ponen. Navidad... como me gusta la navidad... Regalos, villancicos, comidas familiares, la sopa. el pollo, el marisco... ¡No te vayas! perdona, eres un ser tan humano que a veces olvido que eres un cangrejo asqueroso...

  - Habitantes de la casa. - Dijo una voz distorsionada y totalmente descuadrada con la imagen que te hace pensar que si puede existir una comunicación tan mala a veinte minutos de distancia, si lo de los corresponsales de guerra no será un truco...-

  - ¡Hola Angela! ¡Hola España! ¡Piturrín te quiero! (Que no es nadie pero como todos los concursantes saludan siempre a alguien con un nombre así...)

  - Vamos al lío que el alquiler de la casa vence en una hora.  Los espectadores de GRAN ARTISTA han decidido con sus votos a mi número de movil y las llamadas al movil de mi madre, que el ganador, con un 42 por ciento de los votos...

  - Esto no puede ser. - Dijo Agustina-

  - ¿Dices Agustina?

  - ¿Como se puede ganar con un 42 por ciento?

  - Bueno, es que vosotros no lo sabéis pero dimos a escoger entre tres opciones. Tu, el centollo, y mi madre.

  - ¡Pero su madre no concursaba!

  - ¡Si que concursaba! ¡Gran Artista es imprevisible! ¡Mi madre ha convivido con vosotros todo el tiempo en el horno espía!

  - ¿Que horno espía? En el horno namás que había un cochinillo... 

  - ¡Era mi madre! ¡Le dijimos que no podía desvelar nunca que no era un cochinillo!

  - Pero... ¿Y no salía del horno? 

  - Por supuesto, el horno es de broma, por el otro lado da a una suite de lujo.

  - Ostras... pues nada, sigue. Ya me veía ganadora... 

  - Sigo... El ganador de esta edición de Gran Artista, rey del la pista es... ¡MI MADRE!

Explosión de emoción en el plató. En la casa el panorama es muy distinto. El centollo, indignado rasga con todas sus fuerzas la tapicería del sofá, la moqueta, las cortinas y el tutú de Agustina que seguidamente coge el centollo i lo aplasta con una pala de pelota basca que no se sabe de dónde la ha podido sacar. Agustina habla a las cámaras, indignada: Siempre igual, siempre ganan los que menos se lo curran. ¿Por qué al mundo le gusta tanto que una mujer de noventa años, o que un obrero de diecinueve cante en vez de gustarles como canta un CANTANTE? ¿Por qué al mundo le gusta tanto que un famoso torero o una presentadora pedorra bailen por tv en vez de gustarles como baila una BAILARINA? ¿Por qué al mundo le gusta tanto que alguien que nunca se ha subido a un escenário decida hacer una obra de teatro y no les gusta como interpreta un ACTOR? ¿Por qué al mundo les gustan tanto las ´´operas primas´´ de actores, presentadores, cantantes, bailarines que se creen que pueden dirigir películas en vez de gustarles el trabajo de un buen DIRECTOR? ¡Pues porqué si te pasas veinte años estudiando y formándote para ello, después no tiene ningún mérito que lo sepas hacer bien! ¡Es lo mínimo! Muy bien, pues me gustaría como alguien de ustedes, si algún día tienen que extirparse un bultito o operarse de fimosis, miren a la cara del doctor y le digan: PERO USTED ES DOCTOR, USTED HA ESTUDIADO, USTED SABE LO QUE HACE... NO,NO,NO, A MÍ QUE ME OPERE EL CHIQUILLO ESE QUE ESTÁ LIMPIANDO LOS CRISTALES, ESO SI TIENE MÉRITO.

Pero supongo que no lo harán. Aunque sería lo normal... En un mundo normal, claro está.

F.G