Nuestro concursantes llevan ya un mes en la casa, exactamente el tiempo que hace que no escribía.,,

Hasta ahora no ha habido nominaciones y por consecuente tampoco expulsiones. Solo son cinco concursantes y la organización consideró que un mes era el mínimo para que se conocieran.

La situación actual es la siguiente: De todas las pruebas realizadas de las que dependía el dinero para alimentarse solo superaron la primera que consistía en decir su nombre y apellidos, cada uno el suyo. El Centollo lo escribió arañando la tapicería del sofá. Puso: ´´Centollo. Mucho gusto. Me estoy cagando. Ya me he cagao´´. Así que casi no disponían de dinero para comer. Aún así, el hecho de que tanto el Centollo como AGUSTINA la bailarina se alimentaran solamente a base de algas, AITOR y AMADOR de frutos secos y mate y MUSTIAMANTE de propolio, hizo mas llevadera la situación. El resto del día se lo pasaban descansando en la casa o descansando en el jardín. A veces también se relajaban en el jacuzzi, pero sólo cuando el Centollo estaba durmiendo ya que normalmente le molestaba que sus compañeros invadieran lo que él le llamaba ´´la otra casa´´, y aunque les dejaba entrar, después notaban que la actitud del crustáceo no era precisamente de buen rollo. Esto es la teoría de la mayoría de los habitantes aunque en el confesionario AGUSTINA aseguró que al Centollo no le molestaba que estuvieran en el jacuzzi sino que todo venía de una conversación de hacía unos días en la que hablando de sus platos preferidos, todos estuvieron de acuerdo en que el mejor era la ensalada de surimi.

Hoy, como ya hemos anunciado, hay nominaciones. Entra al confesionario AGUSTINA, la bailarina.

  - Hola Agustina. - Dijo la voz-

  - Holaaa. - respondió Agustina-

  - Ya sabes, tres nominaciones, tres motivos.

  - Pues bueno, empiezo... Con un punto, nomino a MUSTIAMANTE. Va de que es mi mejor amiga y no lo es ni de coña. Mi mejor amiga se llama Berta y vive en Badajoz. Con dos puntos nomino a AITOR. Está todo el día recitando. Un ratito Shakespeare, otro ratito poemas de Allan Poe, un ratito Bertol Brecht, otro rato frases sueltas de películas de Almodóvar... Y no es que no me guste, pero es que quiere que durante todo el rato que recita yo baile algo contemporáneo en la moqueta del salón. Al principio fue divertido, después cansino y ahora pues ya me ves, en silla de ruedas.

  - Entiendo Agustina, sigue por favor.

  - Con tres puntos nomino al puto Centollo de mierda que nos habéis puesto aquí dentro. A parte de que es con el que me hago menos, con el que tengo menos afinidad, me da cada susto cada vez que voy al baño, levanto la tapa y está él ahí, flotando en el fondo del lavabo, que no ha habido un solo día que no se me hayan escapado unas gotitas de pis.

  - Gracias, es todo.

  - ¿Puedo marcharme haciendo devulés?

  - No.

Entra ahora en el confesionario AITOR el actor.

  - Hola Aitor.

  - Holaa.

  - Ya sabes, tres nominaciones, tres razones.

  - Pues bueno, con un punto nomino a MUSTIAMANTE, la puta cantante.

  - Aitor, esa lengua...

  - Perdon a MUSTIAMANTE, la puta.

  - Aitooooor.

  - Perdón, a la puta.

  - AITOOOOOOR.

  - Vale, bueno, a esa cantante. Ha roto todos los ceniceros, todos lo boles, todas las tazas, todos los platos hondos, las ollas, cazuelas, sartenes... Todo lo que pueda usarse de cenicero. ¿Pero que no ve que fumo en el jardín y tiro la ceniza al suelo? No podemos cocinar nada, ni desayunar, ni comer pipas, ni bañarnos los pies con sal... Y todo el día con bufanda, que estamos en Agosto por Dios. Le ha salido un sarpullido en el cuello que da grima de ver, y encima todo el día vocaliza, para decir buenos días tarda unos seis minutos, pasa cada vocal por toda la escala musical. Hemos conseguido que cuando se levanta en vez de buenos días nos diga ´´Eh´´, pero cuando nos llama a comer o a cenar el día que le toca cocinar cuando llegamos ya está todo frío.

  - Si vas a alargarte tanto en todas las nominaciones...

  - Si, dime.

  - Que te vamos a echar del programa.

  - Eso si el público quiere.

  - Oye que esto es un reality, no una votación para escoger al presidente de la escalera. El público dirá misa que yo haré lo que quiera.

  - Ok, seré mas breve. Con dos puntos nomino a AMADOR. Dice que es director, pero no es verdad. Un director es el que te dirige, vaya, así lo entiendo yo. Él es de otra clase de directores, una clase que yo llamo el ´´NO-DIRECTOR´´. Cogen a actores que conocen y saben que por si solos y sin ayuda ya lo harán bien, y si no les gustan las propuestas de personaje que tu das, nunca te dicen cual quieren sino que (cogiéndose al código de los no-directores que sólo trabajan en pequeñas salas y para festivales en pueblecitos alemanes que no salen ni en google maps) dicen: Así no, sigue buscando.

  - Bien Aitor... ¿Ycon tres puntos?

  - Al puto Centollo.

  - Aitooooor.

  - Al pescado ese que nos habéis colocado aquí dentro.

  - Insultos no vamos a tolerar. Es un crustáceo.

  - Bueno, yo le digo pescado y no le molesta... Pero le voy a dar tres puntos. A ver... ¿Que coño hace un Centollo aquí? ¿Y qué tiene que ver con las artes escénicas?

  - Pues mucho Aitor, representa a muchas gente, y a muchas cosas. Piensa que su diminuta estatura comparada con el resto de habitantes representa a todas aquellas pequeñas compañías que no pueden nunca estrenar en una sala que no empiece por la palabra ´´Ateneu´´ y termine por el nombre de algún barrio barcelonés. A todas aquellas minúsculas salas alternativas que luchan por llenar su patio de... su terraza de butacas. A todas aquellas personas pequeñas que no pueden optar a muchos papeles.

  - ¿Malos actores?

  - No, enanos. Gente que reza cada temporada para que repongan El Mago de Oz. Y además es una representación clara de musicales como ´´La Sirenita´´, o del color de las cortinas de un teatro, o del caparazón de algunas de las instituciones que no terminan de arriesgarse a subvencionar a según qué espectáculo o... Bueno Aitor, tres puntos, no?

  - Exacto. Adiós.

Ahora el confesionario recibe la visita de MUSTIAMANTE, la cantante.

  - Hola Mustiamante.

  - Hola voz.

  - Ya sabes, tres nominaciones, tres razones.

  - Pues bueno, con un punto nomino a AGUSTINA. Va de mi mejor amiga y ni de coña, mi mejor amiga se llama Raquel y vive en Santander. Además, se pasa el día bailando mientras el penoso de AITOR, al que le doy dos puntos, recita tonterías. Y los tres puntos son para el Centollo asqueroso que nos habéis puesto aquí dentro, es transexual, seguro.

  - Así me gusta, muy breve, adiós AGUSTINA.

  - Puedo saludar.

  - Si es rápido...

  - Holaaaaaaa.

Como había citado anteriormente Agustina, la ´´A´´ de ´´hola´´ pasó por toda la escala musical, luego por la melodía de ´´Hero´´ de Mariah Carey, luego reposó algún compás de ´´Gracias por venir´´ y terminó con ´´Mi tierra´´ de Gloria Estefan.  Tardó treinta minutos en terminar el saludo y ni siquiera dijo para quién era.

AMADOR entra en el confesionario.

  - Hola Amador.

  - Holaaa...

  - Ya sabes, tres nominaciones y tres motivos.

  - Pues bueno, con un punto nomino a AITOR, con dos a AITOR y con tres...

  - Amador, tienen que ser personas distintas.

  - ¿Por qué?

  - Son las reglas.

  - ¿Que reglas?

  - Las del concurso.

  - ¿Que concurso?

  - En el que estás.

  - ¿Estoy en un concurso?

  - ¿Amador te encuentras bien?

  - Era bromaaaaa. ¿Soy buen actor verdad?

  - Creía que eras director.

  - Un buen actor tiene que saber actuar, no se puede ser director sin ser actor. Y además un buen actor. Cuando eres tan buen actor te cansas de actuar y decides ser director. Es como si tuvieras tanto talento que un solo cuerpo no es suficiente para mostrarlo y necesitas más. Yo siempre dirijo obras con muchos actores, muchísimos...

  - Amador, tres nominaciones, tres motivos.

  - Con un punto a Aitor, por actor, con dos puntos a Agustina, por bailarina y con tres al Centollo ese de los cojones que nos habéis puesto aquí. No hace nada, no dice nada, todo el día en la fuente o en el jacuzzi, ni siquiera sabe estarse quieto cuando cuento alguna anécdota de mis días en Argentina. Es un mal educado.

  - Intenta adaptarse. ¿Has intentado tu acercarte a él?

  - ¿Al Centollo? Pero si apesta a marisco...

  - Quizá tu para él apestas a Calvin Klein.

  - ¿Puedo nominar al Centollo, o no?

  - Si.

  - Pues eso, tres puntos para el puto molusco.

El CENTOLLO,  dos horas después de ser llamado al confesionario, llega. La puerta hace el típico ruido de cuando te están abriendo desde el interfono. El CENTOLLO aprieta la puerta, se da la vuelta, se queda del revés, se hace de noche, se hace de día, se hace de noche, se hace de día...

¿Conseguirá nominar el Centollo? ¿Quiénes serán los nominados? ¿Y el expulsado? ¿O quizá expulsados? Muy pronto en ´´Gran Artista, rey de la pista´´.

F.G